卒業研究が終わって

卒業研究発表が終わり、大学生活は卒業を待つだけとなりました。

先日から、IT系のベンチャー会社で働くこととなり、
最近は、そこに従事しています。

研修とかは、殆ど無く、とにかくやってみて
わからなかったら聞くしか無い環境なので、いまはひたすら覚えることはたくさんあるけれど
すごい楽しいです。

働いている間は、すごく自由です。

いつ、なにをしてもいい環境なので
そこに関しては本当に気持ちがいいけれど、ただやるべきことが絶えず流れる。

この1年は、きっと睡眠時間とか、プライベートとか削らなければならないことは
たくさんあると考えられるけれど、それでもいい。

選ばれた道ではなくて、自分で選んだ道だから
信念持って突き進む。それだけ。

あーー、どうなるんだろ！！笑


そして、つい先日出願した
Birmingham大学から合格通知が得られました。

Birminghamは自分にとっての第一志望だったので、すごく今、個人的に喜んでいます。


最近は、そんな感じですかね。


この1年の軸は、

IT,英語,ビジネスの3本。

自己啓発本とか、哲学とかは、まだいいかな^^*

ベンチャーで働くことで、自分の無力さはすごい実感できる。
自分は、なんでもできると考えながら、ただ、他人より弱いことを深く肝に命じて置かなければならないと思っているので、

ここから1年は、激動にもがき熱く、熱く、生きていく！

気付き

時間があると思っていたけど、錯覚だった。
少し過信になってしまっていたところがあり、自分に期待してしまっていたために
裏切られた結果に絶望した。

というのも、自分はもっと英語ができると思っていた。
IELTSのスコアはもう少し取れると思っていたけれど
全然成長していなかった。

幅広く、自分の得たい知識を得る前に、
やらなければならないことは、まだまだ存在していた。

俺からしたら、英語の学習は、ただの「準備」
つまり、まだ、現段階では、準備しかしていないことになる。

本当は、自分の軸（神経&IT）をベースに知識の深堀りしたいと考えていたところなんだけど
まだ、早かったかもしれない。
いや、本当は自分がまだまだ甘かったのかもしれない（コレダ）

しかも、哲学書を読もうとしていた時点で、それはもう
軸の中でも、根幹となる部分でなくて、言うならば、表層的な部分を肉付けしようとしていた
自分に怒りを覚え始めた。


こういう現象は、自分の過信と浅い期待から生まれると思う。

自分は、理想の一歩先を目指さなければならないのだが、
そこに上がるには、すんなり行くことはないということを十分に理解していなければならない。

今一度整理しなければならないのは

「今自分に必要なことと、すべきこと」なんだ


そして、上位を上げるのは３つまでとする。